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quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

É... mais um ano.

Ao som de Epitáfio – Titãs começo meu resumo de final de ano.
Gente que ano foi esse? “Anão eim” KKKKKKKK, como a maioria, digo que este ano foi melhor pra mim, ano passado conheci pessoas e este ano elas ficaram na minha vida e foi um presente enorme, porque com elas vivi tantas coisas boas, que seria difícil resumir, foram tantas resenhas bobas, pequenas e ótimas, foram comemorados os aniversários, foi risadas, danças, cachaças, e tudo de bom.
No ínicio do ano tive meus relacionamentos antigos e alguns novos que nem sabia que podia acontecer, não deram muito certo e nem duraram tanto tempo.
Depois parei, ignorei essas coisas de sentimento e resolvi ficar só, e fiquei por bastante tempo.
Conheci alguns lugares que nunca fui e vivi experiências boas pra mim futuramente.
O colégio foi muito importante, além de ser o ultimo ano, me fez aproximar de pessoas que achei que nunca iria sair, resenhar e falar sobre a vida. Curti tanto com elas que hoje de lembrar morro de saudade ;/ que pena que foi tão pouco tempo ao lado de pessoas tão maravilhosas.
Tive muito tédio, reclamei da solidão (vai entender), trabalhei pra conseguir algumas metas, me estressei de costume, me decepcionei como de costume também. Amei as festas que fui este ano, curti o que tive de curtir , dancei o que tive de dançar. Tomei meu primeiro porre e que porre KKKK
Por algum acaso entrou pessoas poucas na minha vida , mas que eu gostei muito e quero que prevaleçam o quanto quiserem.
Fui bem de saúde e em minha casa houveram discussões de costume com meu pai, minha mãe , mas qual família não tem estas coisas? Mas estou mais que nunca sabendo que minha mãe é minha melhor amiga, e que contar as coisas sem medo pra ela é o melhor que faço.
Preciso dizer que chorei muito? :O kkkkkkkkkkkkk, do jeito que eu sou nem precisa, mas em compensação chorei de tanto rir, tirei muitas fotos, comi muuuuuuito.
Pro final do ano mudei meus conceitos de algumas pessoas e conheci alguém nessa transição, alguém no qual eu não irei desistir, e que mesmo com toda a “complicação” que esta pessoa é, eu quero ficar ao lado dele quanto tempo durar *-*
Este ano no meu caderninho não fiz metas, este ano não... eu além de Agradecer a Deus, a minha família, aos meus amigos, só quero que venha coisa boa, mais saúde, mais paz, mais felicidade, mais amor, mais dinheiro, sucesso e que esta nova fase que virá em minha vida, eu quero aprender, curtir, VIVER e ser FELIZ, é tudo que eu quero em minhas metas.
Acho que ao acabar este ano, devemos nos livrar de tudo que foi ruim, de tudo que nos fez mal... pra que levar tantas energias negativas para um novo ano? Sei que é apenas uma data, mas também é uma chance de você mudar alguma coisa na sua vida, mesmo que não seja dia 1 , você tem 12 meses. E vamos combinar , eu não guardo nem dinheiro, vou guardar rancor gente? Não né.
Vou aquuuuuuuuuui, FELIZ ANO NOVO PESSOAL, tudo que desejo a mim, desejo a vocêeeees.
Termino com a famosa frase : “ Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi” 

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Perca de toda a pose.




Manter a pose nessa vida cansa, cansa demais.
Nasci pra demonstrar, pra enlouquecer e quando tento me forçar a ser racional , a me controlar mais , acabo sendo um desastre porque quando tiro esta pose , sou a pior do mundo em se estressar e chutar o balde.
Mas não tem coisa melhor do que se livrar, se livrar das atitudes ridículas, de gente que fala demais, que pensa demais, que julga demais, mesmo que um foda-se não signifique nada , mas é muito bom usá-lo ao nosso favor.
Quebre alguma coisa, xingue , grite , soque um travesseiro (ou até a pessoa se quiser kk) , qualquer coisa ... Mas não guarde , não deixe para um momento especial , porque ele não existe, simplesmente é preciso liberar. E não é só TPM.
Espero nunca tirar isso de mim, que nunca se perca na minha personalidade, que eu possa falar o que tiver pra falar, gritar quando puder e perder toda a pose de pessoa racional quando tiver que perder.
Nada de muito certo , isso nunca serviu pra mim e não vai ser agora que não vou deixar de perder a linha.
É defeito ser assim? É defeito ser louca nem que seja por um momento? Pra uns até pode ser , temos que ser uma vez na vida, piradas , pra não perder nossas marcas, temos que rir muito , rir até chorar , ou apenas chorar muito , até soluçar, dançar muito até as pernas não aguentarem , beber se quiser mas não pra impressionar , se apaixonar quando quer porque é bom desfrutar, amar intensamente ou apenas “ficar”. Mas tem que liberar o que sente, o que quer , porque sinceramente tem hora que não dá mais.

Vou aqui e um brinde a loucura, e a perca de pose.

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

Deixo algo bom.

Tati como sempre óooooootima.
Deixo um texto e uma música pra vocês.


O amor
Semana passada liguei pro meu melhor amigo e convidei para um cinema. A gente não se falava desde o ano novo, quando tudo deu errado pro nosso lado. De tempos em tempos sumimos, falamos umas coisas horríveis de quem se conhece demais. Ele topou desde que fosse daqui pra frente, preguiça de conversar da briga e tal.E fomos. Cheguei antes, comprei. Ele chegou depois, comprou água. Porque eu comprei os ingressos, ele comprou também uns doces e disse que pagaria o estacionamento. Porque ele pagaria o estacionamento, eu disse que daria a carona da volta. E com meu coração tão calmo eu voltei a sentir o soninho de sofá de casa com manta que sinto ao lado dele. A gente não se beija nem nada, mas quando vai ver pegou na mão um do outro de tanto que se gosta e se cuida e se sabe. Já tivemos nossos tempos de transar e passar nervoso e aquela coisa toda de quem ama prematuramente. Mas evoluímos para esse amor que nem sei explicar. Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engraçado quando ele fala “ah, enjoei, ela era meio sem assunto” e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo “ah, ele não entendeu nada” e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai mas sempre volta. Não temos ciúmes e nem posse porque somos pra sempre. Ainda que ele case, more na Bósnia, são quase quinze anos. Somos pra sempre. Ele conta do filme que tá fazendo, eu do livro. Os mesmos há mil anos. Contar é sem pressa de acabar. Se ele me corta é como se a frase que eu fosse falar fosse mesmo dele. É um exibicionismo orgânico, como se meu silêncio pudesse continuar me vendendo como uma boa pessoa.São quinze anos. É isso. Ele me viu de cabelo amarelo enrolado. Eu lembro dele gordinho e mais baixo. Ele sempre comprou meus testes de gravidez, mesmo a suspeita nunca sendo nossa. Eu já fui bem bonita numa festa só porque ele queria me fazer de namorada peituda pra provocar a ex mulher. Minha maior tristeza é que todo novo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tão longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes. Mas meu melhor amigo é meu único amor. O único que consegui. Porque ele sempre volta. E meu coração fica calmo. E ele vai comigo na pizzaria e todos meus amigos novos morrem de rir porque ele é naturalmente engraçado e gente boa e sabe todos os assuntos do mundo. E todo mundo adora meu melhor amigo. E eu amo ele. E sempre acabamos suspirando aliviados “alguém é bobo como eu, alguém tem esse humor” e mais uma vez rimos da piada que inventamos, do pai que chega pro filho e fala: sua mãe não é sua mãe, eu transei com outra”. E esse é meu presente dessa fase tão terrível de gente indo embora. Quem tem que ficar, fica.







domingo, 4 de dezembro de 2011

Esvaziando a mente.

Imagino que um dia na vida seria direito pra algumas pessoas , incluindo eu , que pudéssemos acordar sem ter em que pensar ou quem pensar.
Que fossemos fazendo as coisas de acordo que desse vontade e não porque pensássemos , as vezes pensamos até demais que desistimos.
Como eu queria acordar um dia e fazer tudo (tudo mesmo) que eu tivesse pensando ao um tempo , porque eu não estaria pensando naquele dia e assim , não iria desistir.
Há um tempo atrás eu decidi não enlouquecer, decidi demonstrar mesmo que pra a maioria seja uma covardia, nessa parte me sinto corajosa , sei o que sinto e não preciso que todos me controlem para que eu não saia gritando o que sinto...
Que bom seria que alguém me balançasse e falasse : “Para de colocar problemas nas coisas” , talvez assim parasse de ser meio paranóica/louca/indecisa...covarde.
“Menina , menina... para de pensar tanto e ficar sucessivamente com medo das coisas que a aguardam” , tento repetir em voz alta me olhando no espelho.
Ter medo do que te aguarda é tão besta assim? Pois é assim que estou me sentindo.
Não sei nem o que será de tudo e só penso no mal , não penso que podem se manter as coisas deste ano, só penso que vou perdê-las ou que elas por conta própria se percam de mim.
Você que não está inseguro com o que te aguarda , meus parabéns... Sei que não há nada melhor do que esta confiança. Há tanto tempo não me sinto assim , tão insegura e frágil.
Espero que não me atrapalhe dizer em voz alta esta palavra... Frágil. Espero que alguém tente me deixar segura, só tenta , pra eu não achar sempre que desistência quando se trata de mim é frequente.
Tenho motivos pra está feliz, e estou... Só acho que quando estamos felizes assim , calmas e tranquilas é normal aparecer está insegurança, achamos que não está tudo bem , afinal... Mesmo eu merecendo está assim, com as mudanças que vão ocorrer o maior medo é que se perca toda esta calmaria e felicidade que veio aparecer. Só peço que não.

(Geralmente o blog sempre me traz a escrever quando estou assim , um pouco confusa e atrapalhada... mas volto mais alegre, prometo... beijos)